经典小笑话大全爆笑小朋友
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中国家禁养的26种狗1、5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”嘉善人才网
2、儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 3、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干净了。”二女儿说。“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。最后，轮到年纪最小的姑娘，她怯生生地小声说：“我……我把碎片都收拾起来了。”瑞金天气预报15天
4、"五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气，回到家对奶奶说：“奶奶，，您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来，
妈妈她不给我买遥控赛车，我要绝食。”"
5、有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来妞妞玩。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来你玩了！妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说：那我走了。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！
6、我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：“麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”我说：“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失：“啊？那你吃下去的饭岂不是
落了我一头一身？”7、（一）女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？（二）女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。女儿：我说啦？可老师说你有钱。8、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”9、“妈妈，我打碎了
闹钟，我打碎了闹钟。”“我知道了，用不着讲两次呀！”“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”10、母亲：你的脸还干净，可手怎么这样脏？儿子：我刚才用手擦脸来着。11、"明明每天晚饭后总要跟着他爸爸去外面散步。一天明明在路上问爸爸，“你为什么天天要饭后走路啊？”他爸爸就顺口回答了儿子一句活, “这你就不懂了，饭后百步走，活到九十九”。明明接着说，“那你干吗不走一百零一步呢，这样不就可以活到一百岁了吗？”"12、十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。13、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我
打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”
加拿大温哥华14、小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，爱鱼，我爱小狗。小花问：那你爸爸爱什么？小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。15、小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔苏州好玩的地方旅游景点
叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。16、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了”17、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”18、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”19、小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”20、外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走
的。”我当场石化。21、小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。爸爸，他
问，斑马究竟是算全身黄带有黑条纹的动物，还是全身黑带有黄条纹的动物呢？22、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”23、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”24、一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智力在哪个地方吗？小明想了想说：“在地理课本第58页！”25、一天，我和我的两个孩子吃饭．由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：“你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？”只见女儿不慌不忙的抬起手说：“孩子，问你爸爸去。”26、小晶晶出院了，高兴地与医生告别。再见！医生。小晶晶的：什么，‘再见’？你还要住院？小晶晶：那……医生，永别了！27、小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”28、3岁半的女儿突然对爸爸说：爸爸，明天我不去幼儿园了为什么？爸爸问到。明天我肚子痛！啊？！你怎
么知道的？隔壁告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。29、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”30、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！31、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…32、一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……还有什么？爸爸问。还有妈妈会生蛋。笨蛋妈妈怎么会生蛋？妈妈不就生了我这个笨蛋喽！……33、我和4岁的亮亮看百米赛跑。比赛结束时，我问亮亮：“8个运动员谁最厉害？”亮亮说：“最后那一个。”“为什么是他呀？”我不解地问。亮亮认真地说：“你没见他把前面7个人追得直跑吗？”34、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。35、老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。
中国铁路12306登录”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”36、一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！
就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。我说：“你不听话就让狼进来。”宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！”37、同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什么呢？”她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！”38、托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。39、我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对地说：你怎么又买东西了？侄儿连忙说：不是买的。那你怎么得来的？是买泡泡糖中奖送的。40、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”41、妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”42、一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：爸爸，用这个刮吧。这个结实！43
、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”谁教的。44、父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上
